Галина Сартан, Katarsis Business Group: «Не думайте, что вы можете контролировать своих детей»

Галина Сартан, кандидат психологических наук, руководитель консалтинговой компании Katarsis Business Group и спикер онлайн-конференции для родителей и преподавателей «Учиться нельзя остановиться. Непрерывное обучение детей и подростков», рассказала, как воспитывать в ребенке самостоятельность, какие могут быть совместные занятия родителей и детей, а также как и за что стоит поощрять ребенка.

С какого возраста можно применять те правила воспитания ответственности в ребенке, о которых вы говорите на конференции «Учиться нельзя остановиться. Непрерывное обучение детей и подростков»?

По сути, с самого рождения, потому что даже невербальное общение с ребенком – это воспитание. Ответственность тесно связана с самостоятельностью. И если вы с пелёнок всё решаете за ребёнка: выбираете ему игрушки, не отодвигаете их, чтобы он за ними пополз, то тем самым вырабатываете у него потребительское отношение к миру: всё, что я хочу – мне несут, только я чуть-чуть пискнул – все ко мне бегут. Между повышенным вниманием и его отсутствием очень тонкая грань. Родитель должен ощущать, в какой момент ребенок что-то может сделать или выбрать сам.

Конечно, есть вещи, которые могут навредить здоровью ребенка. Здесь точно надо говорить «нет», «нельзя». Допустим, нельзя переходить дорогу, не держась за руку взрослого. Нельзя палец совать в розетку. Нельзя дотягиваться до горячей плиты. Таких моментов достаточно мало. И ребенок должен понимать, что когда родитель говорит «нет» – это точно значит «нет». 

Часто родители говорят «нет», потом «да», потом «возможно». И дети перестают реагировать на слово «нет». 

Если вы воспитываете у ребёнка самостоятельность, начиная с самого раннего возраста, то вместе с тем вы должны воспитывать и ответственность. То есть если ребёнок решил что-то сделать сам, значит, он отвечает за результат. И даже если вышло плохо, не стоит ругать за это, потому что он сам принял это решение. Нужно потом вместе с ним разобрать, как бы он мог поступить по-другому.

Есть ли различия в воспитании дошкольников и школьников, на ваш взгляд? Если да, то расскажите о них.

Если говорить о сути воспитания, то практически нет. Если о приёмах воспитания, то да, есть. Если у вас дошкольник, то ваше воспитание – это практика в играх, когда вы на примере героев показываете, как лучше поступать.

В разном возрасте вы, по сути, делаете одно и то же, только выражаете это разными словами.

Когда ребёнок ещё совсем маленький, вы говорите на его языке, более понятном ему, связанном с игрушками. Без употребления сложных предложений и терминов. Только не сюсюкайте, пожалуйста!

Когда ребёнок повзрослел, можно приучать его поддерживать беседу, аргументировать, почему он считает так или иначе. И дети, начиная с 5-летнего возраста, вполне могут это делать. Таких примеров у меня достаточно много.

Всегда ребёнок лучше воспринимает ваше поведение, а не слова. Поэтому, если даже вы сделали что-то такое, что плохо повлияет на поведение вашего ребёнка, то потом можно с ним это обсудить.

И старайтесь, когда вы огорчены или раздражены, не реагировать сразу. Приучите себя к тому, чтобы подышать, взять паузу, уйти в другую комнату, даже если ребёнок вас очень разозлил, сделал что-то из рук вон выходящее. В состоянии стресса ни вы, ни ребёнок не воспринимаете информацию, у вас больше эмоций, которые, как правило, негативные.

Вы можете прекратить неправильное действие ребенка каким-либо приёмом или тоном голоса.

Приёмы могут быть разные, но они должны быть короткими и направленными на то, чтобы и вы, и ребёнок успокоились. И когда это произошло, вы можете с ним разобрать ситуацию. Или не разбирать, если увидите, что достаточно просто поддержать ребёнка. Тогда просто обнимите его и скажите, что вы его любите.

Вывод состоит в том, что мы воспитываем и дошкольников, и школьников в одном ключе, но делаем это при помощи разных слов и приёмов. Мы как бы опускаемся на корточки к малышу, когда воспитываем его. Садимся рядом с дошкольником, когда хотим ему что-то объяснить или показать. И становимся рядом с подростком, имея в виду, что у него есть интернет, компьютерные игры, влияние друзей. Но прививаем всем одни и те же ценности.

Вы говорите, что мысли мамы должны включать в себя 50% дел ребенка и 50% ее дел. Что конкретно стоит контролировать в поведении и делах ребенка? А в чем давать свободу?

Да, мама должна заниматься и собой тоже, а не полностью посвящать себя ребёнку. Иначе получатся гротесковые сцены из фильмов про гиперопекающую маму, которая только и делает, что стремится накормить своё дитя, одеть его, проконтролировать и всем показать, как она его любит.

Остановитесь. Мы все любим своих детей, но мы можем по-настоящему любить другого, только если любим себя. В противном случае наши установки негативно отражаются на нашем поведении и передаются ребёнку. Чем меньше вы любите себя, тем хуже к вам относятся окружающие, не уважают вас, потому что вы даёте им возможность это сделать, невербально это показываете. Как такое можно показать? При любом желании ребёнка вы бросаете все свои дела и спешите ему на помощь, торопитесь что-то сделать для него. И ребёнок начинает занимать потребительскую позицию, когда вы ему всегда что-то должны.

У таких детей часто случаются истерики, если они что-то не получают, потому что так они показывают, насколько огорчены, и пытаются вызвать вину у своих родителей. Или, что часто бывает, дети капризничают прилюдно. И родители делают всё, чтобы другие этого не заметили, пытаются выполнить требования ребёнка, потому что зависят от мнения окружающих. И ребёнок, естественно, пользуется.

Вопрос о том, что надо контролировать в делах ребёнка, сейчас очень щекотливый из-за большого влияния интернета. Это вопрос не о контроле, а о том, какие ценности вы воспитали в ребёнке и что он выберет в сложных ситуациях, а также насколько вы ему доверяете. Как бы вы ни контролировали, ребёнок не всегда в поле вашего внимания. В школе, на улице – вы не знаете, что он делает. Вы даже не знаете, как он общается в сети.

И даже если вы запрещаете ребенку долго сидеть в интернете, он всегда найдет лазейки. Я знаю пример, когда восьмилетнему ребенку папа (кстати, айтишник) ограничил время пользования планшетом. Уже на следующий день этот парень «хакнул» то, что сделал папа.

Поэтому не думайте, что вы можете контролировать своих детей. Прививайте им правильные ценности, показывая пример своим поведением. И тогда вы будете уверены, что в сложной ситуации ребёнок сделает верный выбор.

Если вы не особо много внимания уделяете воспитанию у ребенка способности делать верный выбор, понимать ценности: не объясняете, не обсуждаете, не показываете на своём примере, – значит, вам придётся следить за ребёнком больше, чем нужно. Но имейте в виду, что любой контроль полностью невозможен. И чем больше вы контролируете своего ребенка, тем больше лазеек он находит, чтобы избежать этого.

Как выбрать подходящие совместные занятия?

Хороший вопрос. Это должна быть семейная традиция совместного времяпрепровождения с ребёнком. Если у вас есть такая традиция, значит, он меньше сидит в интернете.

Какие традиции могут быть?

Походы, настольные или словесные игры, например, во время поездок; совместное приготовление пищи. Допустим, если у вас есть коттедж с небольшим бассейном, вы можете приготовить завтрак вместе с ребёнком, чтобы покушать у бассейна, на его бортике.

Придумывайте что-то необычное. Поставьте палатку рядом с вашим дачным домиком и организуйте походный ужин. Позапускайте змея, позажигайте костры, научите ребенка готовить на костре.

Изучайте то, что увлекает вас и ребёнка: животных, растения, камни и т.д.

Приведите, пожалуйста, примеры положительного поведения ребенка, на котором стоит акцентировать внимание.

Положительных моментов поведения ребёнка может быть очень много, их можно перечислять до бесконечности. Важно, чтобы ребенок стремился сделать что-то хорошее не только себе, но и родителям, сёстрам, братьям, заботился о них и защищал.

Хорошо, когда в ситуации выбора ребенок слушает пожелания всех членов семьи и аргументирует свои желания, не зацикливаясь только на себе.

Также важна правдивость. Если ребенок «накосячил», но честно вам об этом рассказал, это показатель того, что у вас в семье преобладают не наказания, а выводы, чтобы в следующий раз не повторить то, что произошло.

Какие есть способы наградить ребенка за хорошее поведение? Нужно ли знать меру в поощрении, чтобы не избаловать, или не стоит этого бояться?

В разных концепциях воспитания и национальных кругах в зависимости от менталитета поощрения могут различаться. Я знаю, что в некоторых семьях поощряют деньгами: выплачивают определенную сумму за то, что ребёнок выполнил. И приучают к оплачиваемому труду с детства.

А в других семьях это отрицается. И тогда детям ставят «звездочки», «зайчиков». Важно, чтобы в семье, где несколько детей, не было разницы в поощрениях. Бывает, что ребёнок начинает пририсовывать себе «зайчика». Чтобы такого не происходило, дети должны чётко понимать, что если они сделали что-то хорошее, значит, заслужили приятную награду.

Можно поощрять походом в цирк, в парк, на спектакль. Но не надо говорить: «Ты вёл себя хорошо, поэтому мы туда идём». Ребёнок должен понимать, что это праздник для семьи, в котором он принял участие. Нужно обращать внимание на такие тонкие моменты.

Не нужно награждать за любую мелочь. Надо заранее договориться, за что ребенок получает эти бонусы. Это должны быть повторяющиеся действия, к которым надо приучить.

Не хвалите просто так, но и не стоит игнорировать ребенка. Неправильно думать, что если он что-то делает, значит, так и должно быть. Нужно придерживаться золотой середины. Хвалите ребенка за его труд, например, если он прочитал книгу.

То есть похвала должна быть обоснованной, с акцентом на том, что сделал ребёнок, что нового открыл для себя, почему вы его похвалили, что ему надо развивать. В чём-то вы можете ему помочь, но не во всём. Где-то он обязательно должен прилагать дополнительные усилия.

Юлия Сильченко

Приобрести материалы онлайн-конференции «Учиться нельзя остановиться. Непрерывное обучение детей и подростков» вы можете по ссылке.

Комментарии